Confidences : Devenir belle-maman à 23 ans !

Le mot belle-mère peut désigner, dans une famille la nouvelle femme du père, pour les enfants d’un mariage antérieur.
En ce cas on dit aussi, avec une connotation péjorative, « marâtre », ou à l’opposé avec une appellation affectueuse « belle-maman ».

J’avoue que quand on lit cette définition ça ne vend pas du rêve, mais elle montre à quel point ce statut est ultra ambigüe.

♥ Belle-maman ? Katia ? Pas possible !

Si on m’avait dit avant de rencontrer Doudou que je serais belle-maman à 23 ans, je ne l’aurai pas cru et surtout j’aurai bien rigolé au visage de cette personne ! Et pourtant, quelques mois après mes 23 ans je me suis retrouvée dans cette « terrible » situation à savoir : Devenir belle-maman … de deux enfants ! (oui oui vous avez bien lu, de deux enfants de 2 ans et demi et 4 ans et demi.)

« Terrible » situation car il n’y a pas pire en ce qui concerne le positionnement de quelqu’un. Nous sommes l’intrus, la personne qui pique le papa (dans mon cas) aux enfants. En tant qu’amoureuse de Doudou j’ai eu du mal à trouver ma place aux yeux des enfants. Les enfants quant à eux, ont eu du mal à accepter qu’une autre femme que leur mère au sein de leur nouvelle vie. Dans ces moments là, on a du mal à faire la distinction des choses et à comprendre les réactions des enfants. Les enfants le sentent et deviennent méfiants et sur la défensive aussi. C’est un cercle vicieux qui s’alimente et qui détruit à petit feu … ou grandes flammes !

Quand je me suis retrouvée dans cette situation, j’avais tout juste 23 ans et je n’avais pas du tout envie d’avoir d’enfants avant plusieurs années. Je ne m’en sentais pas apte et surtout je voulais profiter de la vie de couple qui s’offrait à nous et pas penser à quelqu’un d’autre.

De l’autre côté, il y avait Doudou, de 8 ans mon ainé, qui a eu une vie passé, papa et fier comme un coq de ses deux bouts de chou. Il se retrouvait un peu le « cul entre deux chaises«  en voyant sa compagne en souffrance et ses enfants qui réclamaient de l’attention ne voyant pas souvent leur papa (nous les avons un week-end sur deux et la moitié des vacances).

Pendant plusieurs mois je me suis sentie très mal dès que les enfants étaient à la maison, sans réellement pouvoir l’expliquer à Doudou ou à d’autres. Je les avais « dans le nez«  sans raisons et les petits le ressentaient et devenaient insupportables à certains moments à cause de cela. J’essayais d’en parler avec mon entourage qui comprenait très bien ma réaction mais en même temps comprenait celle de Doudou. La chose qui posait problème c’était que je n’avais moi même pas d’enfant et que je n’étais pas prête à en avoir si tôt. Je suis tatie depuis que j’ai 8 ans et à l’heure d’aujourd’hui, je le suis 7 fois ! (oui mes deux sœurs aiment beaucoup les enfants lol) J’ai été élevée avec de jeunes enfants et j’ai très vite vu et compris qu’avoir un enfant demandait énormément de temps et d’attention, ce que je ne souhaitais pas donner pour le moment. Mais je me suis retrouvée propulsée dans le rôle de belle-maman avec ses bons mais surtout ses mauvais côtés au début ! Les premiers mois, les enfants faisaient comme si je n’existais pas, ils se mettaient entre Doudou et moi lorsque celui-ci me faisait un câlin, ils faisaient des caprices pour tout et pour rien, ils me testaient constamment, ils ne m’écoutaient pas, ils parlaient de leur maman H24, etc.

Je me souviens de cette période comme une réelle souffrance quotidienne lorsqu’ils étaient là et surtout une angoisse dès lors que je me rendais compte que l’arrivée des enfants était imminente … (Oui, je comprends votre « effroi » vis à vis de ce que j’écris mais pourtant c’était bien vrai …) J’avais l’impression que personne ne comprenait ce que je ressentais et que personne ne se mettait à ma place ! On me disait de faire telle chose ou telle chose sans savoir ce que je ressentais et surtout sans n’avoir jamais été dans cette situation très ambigüe. On se permettait de me donner des leçons alors que j’avais quand même accepté deux enfants qui ne sont pas les miens dans mon foyer. A 23 ans, je n’avais pas la maturité pour les accueillir dans mon cocon, mon univers et je me sentais agressée à chaque parole, geste ou chose venant de leurs parts. (Alors oui, quand j’ai choisi mon homme je l’ai pris avec le package complet blablabla je le savais blablabla mais savoir une chose c’est bien, le vivre au quotidien ça en est une autre !) Quand je me relis, je trouve horrible mes pensées de cette époque mais pourtant je le vivais vraiment très mal et c’était crise sur crise dès que les enfants étaient sur le point d’arrivée. (Mais qui n’a jamais eu de mauvaises pensées dans sa vie ?) Je me sentais seule, et surtout je me sentais passer après les enfants aux yeux de Doudou ce qui m’était terriblement douloureux. Je me sentais tout simplement en compétition avec les enfants sur tout. Oui, en compétition, c’est très étonnant mais pourtant vrai. J’étais tellement mal que je disais même que les enfants m’avaient dégouté d’avoir un enfant à mon tour et que l’on se contenterait de ses deux enfants ! (J’ai envie de me baffer quand je me dis que j’ai pu penser ça ..)

♥ Pourquoi cette situation ?

Tout naturellement j’avais peur que Doudou m’abandonne et qu’il m’aime moins qu’il ne puisse aimer ses enfants. Sauf qu’à cette époque, je ne concevais pas qu’il puisse nous aimer tous les trois aussi fort. Je ne voulais pas entendre qu’il puisse préférer ses enfants, ou nous aimer autant. Je me souviens de ces longs mois comme des mois de souffrance intense, de pleurs, de crises de larmes et de nerfs, de mots durs envers Doudou, de longs coups de téléphone à ma mère et ma sœur pour leur demander ce que je devais faire, de pensées à quitter Doudou, etc.

♥ Ce qui a fait que tout s’est arrangé ?

Déjà le temps … il faut laisser le temps au temps, ce qu’on ne m’avait pas permis de faire au début. Je pense que si on nous avait mieux préparer que ce soit moi ou les petits, les choses se seraient passées beaucoup mieux. Ensuite, j’ai mûri, grandi et accepté les enfants. J’ai aussi compris qu’il n’y avait aucune compétition à avoir entre eux et moi bien au contraire. Nos relations ont changé. Sans le savoir, j’étais la pièce maîtresse de cette situation et c’est moi, et mon comportement agressif et sur la défensive qui l’alimentait. Je ne m’en rendais pas compte et je me sentais persécutée. Dès ma prise de conscience face à eux, les choses se sont arrangées petit à petit, nous avons évolué ensemble et avons appris à nous connaître, nous découvrir. Ils ont voulu m’appeler « Maman », mais nous leurs avons expliqué que je ne suis pas leurs mamans mais qu’ils pouvaient me donner un surnom s’ils le voulaient, ce qu’ils ont fait :). Cela fait plusieurs semaines que j’ai ouvert les yeux …

♥ Et maintenant ?

Nous sommes le 02 novembre 2015, et tout va pour le mieux. Les petits ont passés la première semaine de vacances à la maison et ça été juste parfait. Alors ils n’ont pas été des anges pendant 7 jours (il ne faut pas rêver ça reste des enfants hein lol), mais nous avons tous les 4 vécus une semaine paisible et remplie de câlins et bisous. Les enfants ont été adorables et très respectueux. Ils savent que chez nous il y a des règles qu’il n’y a pas chez maman et ils les appliquent très bien. J’ai été ultra câlinée par les petits et s’entendre dire « Je t’aime » de leurs bouches me remplie de joie. Maintenant ils savent que nous sommes une F.A.M.I.L.L.E à part entière ! Je peux maintenant dire que je suis une belle-maman qui déchiiiiiire (lol non je déconne) mais je pense faire le même travail qu’une maman lorsque les petits sont là et j’avoue que tout cela a réveillé en moi l’envie de devenir maman à mon tour. Comme quoi, le déclic a vraiment eu lieu ! (Pas pour le moment Doudou ne t’inquiètes pas lol) Pour preuve, hier c’était la première fois que je ressentais quelque chose de « normal » pour d’autres parents … mais pas pour moi … la sensation de manque ! Les petits me manquent … et nous regardons tous dans la même direction à savoir l’avenir de notre famille recomposée 🙂

D’ici quelques années peut-être notre famille s’agrandira …

J’espère que cet article confidences vous aura plu. Je me suis beaucoup dévoilée mais j’avais envie de partager avec vous cet épisode de ma vie qui a finalement été bénéfique.

⇒ Et vous ? Vous avez des enfants ? De quel âge ? 🙂 ⇐

NB : Sur la photo c’est la petite et moi donc merci de ne pas l’utiliser.

–

⇒ N’oubliez pas que vous pouvez me suivre sur ma page Facebook – Instagram et Twitter ! ⇐

Rejoins-moi sur les réseaux sociaux en cliquant sur les mug 😉 J'y suis très active !